转过去说大学前的5年
　　
　　
　　决意逃离苦苦支撑的三年和那所被视为地狱的学校
　　同时就离开了那段若有似无的暗恋
　　如今回忆起来都是痛苦
　　默默地看着自己喜欢的男孩L交往了一个又一个女朋友
　　甚至默默地看着女生为了他打架
　　
　　每次和好朋友 一位娟秀可人的女孩一起回家
　　遇到L围追堵截 我都是不折不扣的绊脚石
　　我还不懂得嫉妒
　　只是非常羡慕她
　　但又不能不爱她
　　她那么可爱 温柔 善良
　　
　　每次在L游泳的场馆外的石堆上守候
　　等来的不过是匆匆而过的身影
　　而我却要加倍小心地掩饰
　　才不至于被发现
　　……
　　
　　都过去了
　　在踏入空无一人的高中校园的那刻
　　我决定永远离开过去的地方和过去的自己
　　但这只不过是自己的幻想
　　过去的一切遭遇和痛苦加倍膨胀
　　折磨着我 而我也加倍折磨自己
　　相对来说 苦涩的暗恋反而成为唯一让我留恋的部分
　　
　　高中的唯一一个月显得异常凌乱
　　被压抑的一切都爆发出来
　　我辍学 回到家——是的，终于离开了
　　之后再也没去过学校
　　后来我参加了成考 进入这所大学
　　
　　
　　可是直到我专科毕业，仍然是懵懂无知的
　　对男生的套近乎总是避之唯恐不及
　　长期的孤独生活，让我几乎丧失了和同龄人沟通的能力
　　当然，真正始料未及的事情还在后面


未完待续～

[ 本帖最后由 离开太远 于 2007-3-20 13:32 编辑 ]

轰轰烈烈、颠三倒四、混乱不堪的5年终于开始
　　
　　那天我去了学校的理发店
　　因为那天是我的生日
　　空气不是很清新么
　　阳光好像也特别好
　　不知道为什么
　　现在知道，也许它们都是在我哀悼，可只有我毫无知觉。
　　
　　生日过后第8天
　　我见到了他
　　他是那样腼腆地笑着
　　我再努力地看着他
　　才看清楚他的轮廓
　　因为我突然发觉我的眼睛会在他脸上的某个部位停留过久
　　然后导致对他的整个轮廓看不清楚
　　
　　忘记了说了些什么话
　　我也不知道该说什么好
　　只是他们和我们道别转身后
　　琳对我说：刚才那个高个子好漂亮
　　我回答：嗯。然后长长地吁了一口气
　　刚才一直感觉仿佛有块石头压在心上一样
　　
　　隔天，琳告诉我，他想加我
　　我问：谁？
　　她说：就是前天见的那个玉面狐狸啊。
　　晕倒，这个名取得真好！
　　我不解、期待、激动、茫然
　　但他还是出现在了我的世界里
　　
　　和他都说了些什么，现在能记起来的很少了
　　只记得他说他喜欢吃橙子和梨，还说要给我带一些来
　　我打字速度很慢 几乎跟不上他的速度
　　唔，我太笨拙了
　　终于他说：明天是今年最后一天了，我们一起去看电影吧。
　　我笑了，是的，明天就是31日了，新的一年即将就此开始
　　
　　
　　让我再回到那天晚上。
　　我静静地站在那里 然后转过头
　　看到了他
　　他还是一如既往地冷静
　　只问了我一句：你很早就来了吗？
　　我慌忙摇头说：不，刚到
　　他微笑了一下，有点拘谨
　　其实我更加不知所措
　　
　　为什么？为什么他比我第一次看到的时候显得更美得不可方物！
　　他细致而晶莹剔透的皮肤
　　犹如希腊雕塑般的轮廓
　　柔润嫣红的嘴唇
　　还有他缓缓起伏的呼吸
　　都是一种足以让人陶醉的美
　　
　　在电影院，他一直紧握着我的冰凉的小手
　　直到我的手慢慢暖和起来 而他的手逐渐变冷
　　听到他轻轻地笑了一声
　　我转过头去
　　他也转过头来
　　黑暗中 我看着他 他也看着我
　　他靠过来 把嘴唇放在了我的嘴唇上
　　
　　他的舌头像一尾小鱼
　　怯怯而敏感
　　在我嘴里悄悄游弋
　　但很快就游走了
　　可我根本不知道如何去抓住它 如何去品尝这个吻
　　第一个吻 属于我的 属于我们之间的


未完待续～

[ 本帖最后由 离开太远 于 2007-3-20 12:04 编辑 ]

插曲：

在我回忆X的俊美的时候，我总是会想起更多惊鸿一瞥的男人的面孔。我细细分辨和体会他们多样的美。
一次从路边经过，前面一辆车摇下车窗，展现在我眼前的是一双忧郁而绝美的眼睛，我知道这是一双男人的眼睛，一双我梦寐以求的眼睛。

我想起了曾经写过的一段话：

男人是我的手
我可以亲吻他们 注视他们 甚至将他们含在嘴里品味他们
男人可以牵动我的心
我会深陷对他们的思念无法自拔
因为他们性感的身体或者宽阔的思想
　　　　
女人是我的眼睛
我爱她们正如我爱我自己
只有她们才通达我的灵魂
也只有她们才能拯救我的灵魂于迷失之中

很多事情当我开始去记忆的时候 才发觉都已经成为浮现和退隐的片段和那些闪烁只字片语
　　苦恼的是，只有最强烈的痛苦或者快乐才会让人难忘。
　　
　　
　　第二天，很快就到来了，我终于度过了独自一人在外的夜晚
　　这也是新年的第一天
　　天蒙蒙亮，他送我上车
　　我极其困乏但仍然对他微笑
　　他还是那样带着羞怯的表情
　　在车开的瞬间他对我轻轻地招了招手
　　从此以后我将怀抱着你的温暖入眠
　　我不敢相信这是真实的
　　
　　
　　我开始写诗了
　　一个连爱情小说都没看过的人要写诗 可以想象得到的奇异
　　但每一句几乎都能让自己潸然泪下
　　也许那时候心里就开始有了隐约的不安
　　我还有一个小本子  
      名字叫“对他说”
　　每天我都记下我想要对他说的和在他面前说错而总是想重新说一遍的话
　　在想象中和他对话
　　是多么让人迷醉的事情
　　我只有用这个方法才能倾泻那些折磨着我的感觉 对于我这样习惯沉默的人来说
　　而这一切，他都不知道

——几年以后阿尔莫多瓦拍了他温情的《对她说》，我从中感觉到一种相同的、热烈的爱和炽烈的爱欲。

[ 本帖最后由 离开太远 于 2007-3-21 21:58 编辑 ]

临近春节
　　琳说：我们去旅游吧，你、你男朋友，还有我和伟
　　伟是她的新男朋友
　　以前三个人一起出去的时候
　　伟总是盯着我
　　可我总是不睬
　　到后来他向我表白
　　我也是转身就走
　　人总是如此
　　常常对爱自己的人置若罔闻
　　而对自己爱的人倾其所有
　　
　　
　　我答应了
　　因为我想和X有更多单独相处的机会
　　我忘记了这个时候去琳所说的地方会多么地冷
　　也不知道会有多少不可预知的事情发生
　　
　　
　　未来两天的场景在我想象中展现出来：
　　我穿着睡衣和他吻别
　　然后回到自己的床上
　　甜蜜地睡着
　　
　　我开始甜蜜地幻想
　　突然发现一个问题：接吻该怎么接？虽然有过一次经历了，但我还是一点都不懂。
　　我急急地找到琳，问题好不容易才出口：怎么接吻才好？
　　她一脸坏笑：吹吧你，连接吻都不会？
　　我一脸焦急：真的不会，教教我好吗？
　　她说了一大堆，可我怎么也记不住，什么法式、什么美式，一头雾水
　　于是回家上网恶补，还是看得头晕目眩
　　最后我还是打算——不吻了
　　
　　
　　大概在高中时期，我和一个好姐妹有过一次绝无仅有的关于性的对话
　　她问我：女人哪个部位对男人来说最重要？
　　我反问：你认为呢？
　　她回答：我觉得是上面
　　我以非常确定而理性的口吻说：不对，肯定是下面
　　当然，那时候我还没看过A片，三级片也停留在两部以内，而且“关键”时刻还闭了眼睛，但我的直觉告诉我，她说错了
　　
　　难道这次......心里开始忐忑
　　我开始去尝试着思考自己的身体 这个我从未发掘的地方
　　陌生而隐含着未知的危险
　　我开始想知道一个完整的自己
　　这个完整也许需要有一个人的参与 除了他 别无他人
　　这是一个艰辛的历程 生活的实践往往都布满创痛
　　我得忘记那些担忧和恐惧
　　我得鼓起勇气去接受一切
　　而这个勇气正被我对他的强烈渴望煽动起来

好多年前开始
　　我就要求自己警惕那些虚妄不实
　　将那些伪装从身上剥离出来
　　因为我的本性不允许我过一种表里不一的生活
　　
　　对他，同样如此
　　我不能不表达出自己的炽烈欲望
　　这原本就是真实存在的
　　我不能忽视、无法压制也无法伪装
　　
　　一切都顺理成章
　　只是身体感到痛苦
　　同时那些羞怯、尴尬、惶惑几乎将心智碾得粉碎
　　冒着这样的危险
　　我如履薄冰、战战兢兢
　　我知道，欲望只是一刻，它不是目的
　　它不过是为了完成爱的使命所无法逾越的阶段
　　但必须让一切在我身上碾过，才能获得爱的意义
　　此后，我长久地思考“做爱”这个词
　　爱是通过性达到的
　　还是性通过爱而产生？
　　但到现在为止 仍然无解
　　
　　后来琳有些内疚地对我说：我但是以为你已经经历过了
　　想不到你……你真的是处女？
　　我看着点头
　　虽然我没看到处女神话在我身上显现，他也同样没有看到
　　但如果真的那样定义处女的话，我确实是
　　可是
　　拿什么来证明？
　　我无法证明
　　但是我只是想说
　　我没有欺骗谁
　　我以自己的生命和全部的尊严起誓
　　这是勿庸置疑的
　　我的炽烈的赤诚之心只拥护的唯一就真实
　　
　　她接着问：既然如此，为什么你这么就同意了
　　我的眼泪掉了下来
　　落到她手背上 她缩回手
　　眼泪继续掉在桌子上湿了一大片
　　命运中的事情 我无法预料 也别无选择
　　更重要的是，我不想欺骗自己
　　犹如一个人明知前面是深渊
　　仍义无反顾地要跳进去一样
　　但对我来说，这除了牺牲般的意义外 更有未知的期翼
　　我知道深渊会摧毁我
　　但更会再造一个新的我
　　无论如何，我抱着希望
　　所以我选择了
　　并且不打算后悔
　　我不能回避，
　　而我也需要这种酷烈来洗涤自己的懦弱和虚妄

遍个顺序吧

[ 本帖最后由 北海月 于 2007-3-23 23:26 编辑 ]

这个顺序是按楼主发贴的时间顺序排的 ..

....曾今的我
看这帖还是有点羞涩
哈~

[s:72] 无语~~·