陷入迷恋中人都是疯子
　　我也不例外
　　很久之后看《疯女胡安娜》
　　看到她在雨中彷徨呼号：我的母亲死了 我爱的人背叛了我！
　　看着怀孕的她艰难地躺在地上 分开大腿对爱人说：
　　来吧，我想知道你是如何爱我的
　　直到爱人死去 她亲吻他腐烂的躯体
　　一天又一天 一年又一年
　　这是一种怎样痛彻心扉的爱恋
　　我能清晰地体会到 感同身受
　　更加悲苦的事实是 它是不可能实现的
　　无论你为它牺牲和丧失了多少
　　　　
　　其实很多事情我早已通过异常敏感的直觉知晓了
　　回来后，我和他去了电影院
　　他的外表把旁边的女孩子的眼光都吸引了过来
　　但他似乎没有在意 仍然安静地微笑
　　我却察觉出一丝冷意来
　　　　
　　还是这个电影院
　　还是这个地方
　　还是我们俩
　　他没有靠过来
　　我们之间只有冷冰冰的距离
　　瞬间，悲从中来
　　我慌忙从电影院中跑出来
　　在一个僻静的地方
　　我放声大哭
　　我是为了什么？
　　我是在做什么？
　　未来会怎么样？
　　谁能告诉我！
　　　　
　　他在距离我50米远的黑暗的屋子里
　　他听不到我的哭声
　　也察觉不到这种焦灼和挣扎
　　四周很安静了
　　大路上空空荡荡的
　　只有月亮在天上静静地发着微光
　　　　
　　我回去了
　　他正四处张望看我在哪儿
　　看到我来了 问我：去哪儿了？
　　我没有回答 将他抱得紧紧的 将脸庞放在他的手心里
　　我想就这样安睡了
　　“我还记得，你睡熟了，我听见你的呼吸，
　　摸到你的身体，感到我自己这么紧挨着你，
　　我幸福得在黑暗中哭了起来。”
　　醒来的时候 一个世纪就将在我眼前结束

[ 本帖最后由 离开太远 于 2007-3-27 23:15 编辑 ]

分手的痛苦
我决定省略
永久省略
。。。。。
我只知道，一个时代已经结束，未来还不知道在哪里
我突然感觉那些回忆甚至自己都是一个累赘
我想摆脱
身体里的力量在慢慢滋长
如何面对丧失后的生活
如何爱自己？




　　时间从尚未存在的将来出现，通过没有体积的现在，进入不再存在的过去。
　　
　　 ——托马斯阿奎拉

[ 本帖最后由 离开太远 于 2007-3-25 00:43 编辑 ]

现实并不允许我沉浸在任何一种情感之中
　　距离考试还有不到半个月的时间
　　我必须背负众望
　　去选择去努力
　　每天我都在焦灼中挣扎
　　但没人知道这点
　　因为即使看书
　　我也让书挡住脸
　　不让哭肿的眼睛和眼里的泪水被人发现
　　我只能从冷冰冰的铅字中去寻找安慰
　　父亲还是发现了我的异样
　　他忧心忡忡地关注着我
　　却始终不敢向我提起
　　
　　我的事情还是被好姐妹知道了
　　我被她拖到了他的学校
　　再次看到他恍如隔世
　　看到我 他的脸如此苍白
　　而我则仿佛是一只濒死的小动物
　　只知道望着他望着他
　　似乎整个生命都被紧紧握在他的手中
　　
　　也许是怕承担太多责任
　　他假意复合
　　我怀揣这最不可能实现的幻想
　　满心欢喜地投入到书海中
　　泪终于止住了
　　但心却空了
　　我的理智告诉我
　　这一切都是幻想了
　　都是欺骗
　　但是我的感情
　　不原意承认这个事实
　　
　　甚至在考试前几天我还看了电视
　　俄罗斯的《上尉的女儿》
　　玛丽亚在雪地里拦住叶卡婕琳娜的马车
　　向她陈述冤情
　　她的爱人格里尼耶夫最终被救出刑场
　　结尾，玛丽亚将爱人抱在怀中
　　他的脸紧紧贴在她的胸口
　　我眼泪又流了出来
　　
　　那些一向被我视为可恶的书和文字拯救了我
　　当我踏出考场的那刻
　　我感觉了久违的平静
　　和刚开始燃烧起来的对知识的热爱
　　回到家
　　他打电话问我考得如何
　　我回答：还行
　　他说：那就好
　　然后他挂掉了
　　我心里在剧痛
　　但仍然保持着平静
　　重新翻开蕴藏着那么多期翼的书本
　　终于泣不成声
　　他消失了
　　就好像从来就没出现过一样

我开始思考我的生存和世界的关系
　　我的身份和角色是从哪儿来的
　　为什么不是依靠每个人的善良的愿望和纯洁的行为去判定
　　而是被一种统一而残酷的法则固定
　　比如：处女这个身份
　　我是怎么被打上这个烙印的
　　然后又怎样不知不觉失去的
　　再然后又是怎样被人 而且是一个自己最爱的人 作为依据打入地狱的
　　我应该为了早些明了这个标记的重要性
　　并通过捍卫它来证明我自己 是一个人 一个值得尊重的人？
　　可我的那些热情 那些深切的爱恋又是什么
　　甚至不如这个标记的十分之一？
　　这真是生活给我开的一个极其荒诞的小玩笑
　　
　　思考到这些后
　　我发觉原来自己的生活一直都是被某些未知的力量在控制
　　正如这些伤害 其实并不是他愿意强加给我的
　　是这个力量在逼迫他这么做
　　但是现实是残酷的
　　而我甚至不能想回过头去看看自己
　　因为每次的回忆都只能增加羞辱和委屈的痛苦
　　
　　后来，在韩东追问我过去的时候
　　我对他说：女人是因为男人在意她是否是处女，她才会在意的。
　　我承认，因为韩东，我在意了
　　我很痛苦
　　如果能抹掉过去 我真的愿意
　　但是谁能做到？
　　还是那个问题
　　我如何去证明？！
　　证明自己的身份 证明自己的真诚
　　
　　不，我放弃证明的妄想
　　我只能陈述
　　我只能以坦白作为回复
　　他说：你为什么不告诉我你是处女？
　　我回答：我不是 为什么要告诉你我是？这是为了欺骗谁？
　　他沉默然后说：我在琳那里看到你和他的照片了，我恨琳，如果不是她……
　　我看着他，认真地问：你认为这很重要吗？
　　他也看着我，回答：不重要。
　　可笑的是，后来他一再强调：你骗了我 你就是处女
　　我仍然回答：我不是 为什么要告诉你我是？
　　到现在竟然需要通过这样的方式来捍卫我心目中最高的价值——真实
　　我背叛期待 才能坚守真实
　　这真是辛酸的事实

我为从未犯过的过错承受罪责
　　甚至这些未曾有过的“过错”也是不应该被认为是罪过的
　　这是一种怎样的命运
　　之前我竟然不知道女人都是在按照这种法则在生活
　　因为之后发现还有很多和我类似的例子
　　也就是说 还有很多女人（在我心里女孩和女人并无区别）
　　在承受这种无辜的却无处可以诉说的委屈
　　
　　我不知道她们是不是和我一样
　　在那些漫长的寂静夜里
　　得紧紧拥抱着自己
　　不断地安慰自己一切都会好起来 才能入睡
　　就好像《梦之安魂曲》里的那样
　　把身体蜷缩起来，像是回到了安全的母体中
　　
　　我没有伤害任何人，为什么命运就让我最爱的人伤害了我呢？
　　这一切是没有料想到的遭遇 还是我命运的全部？
　　现实剥夺去所有，留下一片荒芜
　　我能做什么？
　　我需要强迫自己逃离那些自哀自怜和自弃的趋向
　　因为我需要更好地生活下去
　　生活的美好还没能在我眼前展开
　　
　　在平静的午后阳光里
　　看着那些盛开的花和翠绿的草
　　和我小时候看到的并无区别
　　我突然明白，我的本质和它们并无不同，
　　正如太阳和花草向我昭示的那样
　　生命的伟大在于它的不可撼动
　　它是宁静与躁动的混合体
　　它本身就蕴涵无尽的意义
　　并且不停变换、无止无息
　　因为它是自由的
　　正如人生来就是自由的一样

一直都在沉重中感受轻盈
　　在平淡而残酷的世界里体验超越的渴望
　　我常常就这样坐着
　　身体蜷缩成一团
　　幻想自己成为中世纪某座修道院墙上的青苔
　　或者文艺复兴的意大利一条阴暗小街边上的小草
　　那空旷的时空，那些闪着亮色的语言
　　那些遥远的人声、马嘶、金属响动，还有那些散发着陈色气息的衣袂
　　再或是那些暧昧、古朴、清朗的眼神渐渐向我涌来
　　我心雀跃，却不能呼吸，沉醉，再沉醉
      如同从未醒来过
　　
　　我深知我的痛苦并没有消失
　　也不是仅仅停留在那里
　　而是弥散开来，延伸出去
　　它让我开始能理解“我”和我身体之外的那些无言的苦楚
　　我的爱不可避免地失去了
　　我只可能从更多人的快乐中去继续体验快乐、宽容和安慰的力量
　　而我的悲切也不再可能是为了我自己
　　因为我，不过是无数人、无数痛苦中的一种
　　当很久之后
　　我开始为他人的悲哀而痛哭的时候
　　我知道，这种爱又回来了
　　
　　我将自己投入浩淼的精神海洋
　　借以减缓痛苦
　　我不能不这么做
　　因为这些痛让我无法呼吸
　　无法清晰而敏感地体验周围的一切
　　而这一切都只有由自己去承担
　　
　　时间是什么
　　它再我们生活中浮现
　　然后再我的全部心神中消匿
　　快乐证明时间的消逝
　　痛苦标记时间的停滞
　　在快乐中我忘记了自己
　　在痛苦中我将自己铭记

[ 本帖最后由 离开太远 于 2007-3-27 23:08 编辑 ]

很多人选择遗忘和逃避
但我需要记起
才能将自己串连起来
看到一个完整的自己


虽然我不喜欢在“爱”后面加宾语
不过现在就破例一次：
我爱他  就像爱任何男人一样  就好像在爱自己的左右手

好努力的楼主……

先写下来了再一篇篇的打出来的吧？

或者来自你的blog?

5楼，6楼有些细节联想 写得真的很有神~~

大赞一下！！

很多人选择遗忘和逃避
但我需要记起
才能将自己串连起来
看到一个完整的自己
   
  说忘记  又有多少人能忘记
  说逃避  又有多少人能逃避内心的折磨

好象很沉重样子
爱情在的时候好好珍惜
爱不在了也要感谢曾经让彼此遇到过